Ya está en el aire girando mi moneda

Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás.
Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea.

Un día en el mundo

Suena el despertador. Lo apago y pienso que detesto ese sonido. En serio lo detesto. ¿Cambiar el sonido? Sería lo mismo. Sigo durmiendo. Me despierto asustada. Ya es tarde, bastante tarde. Otra vez hay que correr.

Me teletransporto, otro lugar, otra ropa, otro momento. Entro a un edificio de muchas banderas, he estado ahí antes. Varias veces para ser sincera. No lo quiero recordar, pero las imágenes vienen a mi, no las puedo evitar. Estoy en una sala grande, en la pared hay un mapamundi, voy caminando, me detengo, me acerco, me pregunto, ¿en qué lugar del mundo me gustaría estar? Mis ojos se van hacia el hemisferio norte y me concentro en los muchos paisitos europeos, pienso en un par de destinos, pero no escojo ninguno. Sigo mirando y siento que me falta mucho por conocer, que estoy perdiendo el tiempo en esta ciudad, cuando hay tantas otras por recorrer. “Señorita pase por aquí por favor”, sigo viendo el mapamundi, regreso a Latinoamérica, busco los países a los que no he ido y los enumero uno a uno. “Señorita, pase por aquí”. “Lo siento, estaba distraída”.

Salgo de esa reunión, fue más larga de lo que imaginé. Ya se pasó la hora de almuerzo, no tengo hambre, creo que seguiré de largo. Regreso a la oficina, intento desviarme, cambiar de ruta, buscar el mar. Me teletransporto nuevamente. Ahora estoy cerca, casi lo puedo ver, lo imagino, lo huelo, lo escucho, lo veo. Hay gente corriendo olas, jugando con sus hijos, caminando, manejando bicicleta. Cada vez que es de día y veo gente descansando, paseando o haciendo deporte, pienso en dónde trabajarán esas personas que tienen tanto tiempo libre. ¿Cómo hacer para que el trabajo deje de consumirme?

Camino, contesto el teléfono, respondo un mail, dejo sonar el celular, me vienen a buscar dos personas - a juzgar por sus caras - hay problemas. Vuelve a sonar el teléfono, no contesto. Hablan de lo que está pasando, no les presto atención, me paro, les doy una par de soluciones, empiezo a caminar. Entro a una reunión, salgo, tres tazas de café, treinta y cuatro mails, dos informes por revisar y una llamada que nunca devolví.

Me teletransporto por última vez, enciendo el auto, un día en el mundo está sonando y empiezo a cantar: por el día nos encierran en sus jaulas de cemento y aprendemos del león. Pienso que no quiero estar encerrada, en ninguna jaula, de ningún material. Pienso en formas de encontrar libertad. Sigo cantando. No se me ocurre nada.



Un café, tres amigas esperando. Llego tarde, me disculpo. Se burlan, esperaban que llegara tarde, siempre ha sido así. No decido si pedir algo de comer, miro la carta, recuerdo que no almorcé, sigo sin tener hambre. El sueño y el cansancio me han venido a visitar. Intento disimular. Fracaso. El día está por terminar, pienso en todo lo que tengo que hacer mañana, cuento las horas de sueño que tendré por delante. Me asusto.

Si se calla el cantor, calla la vida

Sigo ausente, es por eso que en estas semanas me ha sido difícil escribir. Sin embargo, esta ausencia es diferente, es más una concentración en mi misma, pensar en mi, acompañarme, escucharme, entenderme, quererme.

Y en este proceso, la música está ocupando un lugar importante... no hay día que no cante a viva voz, algo que me recuerde lo que soy, lo que siento, lo que anhelo, en lo que creo. Curiosamente, en la entrada más personal que he tenido, colgué una video de Mercedes Sosa, una canción de esas preciosas que le dan sentido a la vida...

Y venía pensando en esa coincidencia, en la presencia de esta mujer en mi vida, en la fuerza de su voz, de su música, en su lucha por lo justo, en su amor por su país, por su entorno, por lo propio y por lo ajeno. Una mujer maravillosa. Su partida, ha sido sin duda, una noticia triste, muy triste. Como lo describe Victor Heredia en la última carta que le escribió y que reproduzco solo un pedazo:

Te escribo rápido desde el amor y la congoja para expresarte no mi pena ni mi angustia por la pérdida, eso ya te lo dije ayer cuando dormías, al oído.

Voy a contarte lo que todo un pueblo dijo en estos días cuando estabas dormida, luchando por tu vida y espero ser capaz de reflejar en esta carta. Ese pueblo que estuvo hoy durante todo el día repitiendo tu nombre, ese pueblo tozudo y generoso, luchador incansable y vencedor de tanta crisis, ese pueblo que sabía quién eras, qué cosas defendías, ese que desfiló multitudinario ante tus despojos para agradecer tu vocación de cantora popular, de mujer valiente, de artista generosa.

Sólo voy a repetir lo que ellos dijeron a cada beso, en cada flor que depositaron con unción ante tu féretro: ¡Querida! ¡Hermana! ¡Amiga! ¡Compañera! ¡Argentina! ¡Nuestra!

Todos los que se van, al irse nos dejan algo, mucho o poco, profundo o superficial, pero siempre algo. El canto de Mercedes Sosa me acompaña y así será, porque si se calla el cantor, calla la vida, porque la vida, la vida misma es todo un canto.

Y mientras canto, acumulo energías... porque se vienen tiempos nuevos (y buenos). Tiempos de que nazcan cosas nuevas, nuevas, nuevas.

amor / desamor

Este fue el inicio:

Me ves - te veo
Me saludas - te saludo
Me escribes - te contesto
Te doy mi teléfono - me das el tuyo
¿Salimos? - salimos, salimos, salimos ...
Me llamas - te llamo
Te veo - me ves

Y entonces, empiezo a cantar:

Canción para cuando llega el amor: "Que bonito es el amor" - La Pegatina



Hasta ahora no entiendo cómo es que cambió la dinámica, pero así fue... porque todo lo que empieza, termina... y como dice Amparanoia, me deseo buena suerte, no volver a verte y que me vaya bien ♫

Canción para que te den: "Que te den"- Amparanoia

Dejarse querer

Hace dos o tres semanas escribí esta entrada... por diversas razones nunca la saqué a la luz. Ahora quiero hacerlo, ahora que me siento mejor, más fuerte, más segura. Es bueno sentirse bien y me alegra infinitamente sentirme bien!

Escribo desde la clandestinidad. Despacito para no hacer mucho ruido. Escribo desde un rincón, pequeño, escondido y silencioso.

Desde hace mucho que estoy escondida, diría que desde que regresé a Lima, ya casi 12 meses. Apartada, ensimismada, ausente y principalmente desconectada de la vida. Esta situación evidentemente me ha pasado factura varias veces y ha hecho que otros espacios de mi vida se vean afectados. Creo que el trabajo y la relación que tenía con algunos amigos, es lo que más he dañado.

Esta apatía me ha traído esencialmente momentos amargos, relaciones superficiales, necesidad de huida, desgano, tristeza y una constante sensación de insatisfacción. Por mientras, me dedicada a distraer la mente con actividades principalmente nocturnas y bulliciosas para no ser tan consciente de mi clandestinidad.

Desde hace un par de meses, cansada de mi, pude aceptar que necesitaba ayuda y fui por ella. No ha sido fácil para alguien como yo, que ha tratado de mantener el control de su vida todo el tiempo. Me desbordé y no pude contenerme. Y ante eso opté por aislarme, para que nadie supiera lo que pasaba, para no ir por ahí dando pena, pidiendo consejos, compañía, cariño. Mi sentido de omnipotencia empeoró todo.

Y aquí estoy nuevamente, intentando salir de mi autismo, hablando de mí, abriendo mi corazón, reconociendo que no puedo sola, que necesito de los demás, que hay gente que se preocupa por mí y no sabe cómo ayudarme, sencillamente porque yo no los dejo. Necesito dejarme querer.

Cuando todo va bien, querer y ser querido es una tarea sencilla, es fácil abrir nuestro interior cuando lo que hay dentro es agradable. Sin embargo, es necesario sacarlo todo afuera cuando lo que hay dentro no es agradable y por ahora, esa es la tarea a la que me dedico la mayor parte del tiempo, mientras voy cantando como loca esta canción:

Canción para sacarlo todo afuera: "Soy pan, soy paz, soy más" - Mercedes Sosa & Piero.

Cuento chino

Este viene siendo un día exageradamente gris, insípido, frio, aburrido y muchos otros adjetivos más... sin embargo, rescato la única buena noticia que he escuchado en todo el día: Fujimori es condenado a 7 años y 6 meses de prisión por el pago de una indemnización de 15 millones de dólares en 2000 a Montesinos.

Es locazo escuchar a Fujimori como se desdobla y sin ningún desparpajo nos quiere vender su cuentito chino de que "era la única salida", "que estaba presionado por Montesinos", "de que era por el bien del país". Bastante fantasioso este ex-presidente!

Y como era de esperarse, se le declaró culpable por malversar 30 millones de dólares: los 15 que le entregó a Montesinos y los 15 que devolvió (que al parecer salieron de un sombrero de mago, porque ni él mismo explicó de donde los sacó).

Esta es la parte más divertida de la defensa del chino, que la verdad no se la cree ni Keiko!



Y para terminar, hoy en La República, AAR escribe: hoy, con toda la información disponible, es imposible admitir la hipótesis de que Montesinos era el malo y Fujimori el tonto. Ambos eran socios fundamentales del fujimontesinismo, el régimen más corrupto de la historia del Perú (...).

El Perú, ¿avanza?

Me levanto (tarde, como es costumbre los sábados y domingos), tonteo, hago algunas llamadas y luego cojo El Comercio, en realidad motivada por el chisme acerca de la horrible muerte del estilista Marco Antonio y... sorpresa! ya tenemos premier!!!

Pienso: esto ya es demasiado!! repaso mentalmente los últimos días... y vuelvo a pensar: el Perú avanza de manera muy extraña...

1. La abencimanía no nos ha dejado tiempo para leer, ver o pensar. Mientras Mamanchura daba declaraciones que luego fueron declaradas nulas porque no estuvo su abogado defensor, Rómulo León se iba feliz y campante a su casa, arresto domiciliario que le llaman. Es que claro, no se ha logrado demostrar su culpabilidad, así es que estará en su casa mientras dure el proceso. Casi 10 meses después aún no hay culpables, no se terminan de revisar CPUs y nada se resuelve. Mayor celeridad al Poder Judicial no le vendría nada mal y que mientras tanto, dejaran de meter la pata con resoluciones insólitas que solo mellan la dañada imagen del PJ.

2. Y hablando de justicia (o ¿injusticia?) La defensa de Fujimori, osea Nakasaki, se acogería a un proceso de terminación anticipada por el caso de los 15 millones. Es decir, un juicio corto pero sin que el chinito acepte ninguna responsabilidad. ¿Alguien le encuentra sentido? El Comercio reseña el tema en su editorial, al parecer, lo que se quiere evitar es el juicio oral, en el que, por su naturaleza, se explican ante la sala y en audiencia pública la acusación y los hechos imputados por la fiscalía que demostrarían el grado y nivel de corrupción del régimen fujimorista, así como el manejo real, político y operativo que ejercía Montesinos al lado de Fujimori. A mi todo esto me produce indignación.

3. Por Dios, por el APRA y por la plata, Velásquez Quesquén es el nuevo premier. Sí, ese que se pegó una bomba (baile incluido con garota) en un viaje oficial a Sao Paulo, con viáticos del Congreso, obvio! Ese que no sabía que su secretaria ha ganado montos significativos en licitaciones con el Estado. Ese que hizo entrar a casi 300 compañeros apristas y paisanos chiclayanos al Congreso, pero cuyas planillas no se publican, pese a lo que la Ley de Transparencia y Acceso a la Información indica. Sí, este señor es el nuevo presidente del Consejo de Ministros. Palmas compañeros.

4. Y por si fuera poco y siguiendo con la dosis aprista, Alva Castro es el candidato para ocupar la presidencia del Congreso. Palmas más fuertes compañeros.

... y vuelvo a pensar: el Perú avanza de manera muy extraña y solo el APRA salvará al Perú!